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Dopo la nomina di un complottista no-vax a Ministro della Sanità, di un presentatore tv (noto per il video nel quale lancia un’ascia contro un batterista nel corso di un evento e per aver detto che non si lava le mani da dieci anni perché “i germi non li vedo, quindi non esistono”) a Segretario della Difesa, di una ex deputata filorussa come Direttrice dell’Intelligence; di un pregiudicato (accusato per la tratta di minorenni a scopo sessuale) a Ministro della Giustizia, ora manca all’appello solo un membro del Ku Klux Klan cui affidare magari il Ministero degli Interni. Che in America non

Una pacchia per i notisti e polemisti politici, l’elezione del biondo alla Casa Bianca, che assicurerà per almeno 4 anni ampia disponibilità di materiale su cui scrivere. Un po’ meno per l’Europa, che dovrà subire gli effetti dei dazi doganali, che alzeranno barriere a tutte le merci di produzione extra americana, e non solo cinese. Meno ancora per i poveri mariti di donne dem, che hanno votato Trump, e a cui le mogli pro-Kamala (almeno secondo alcuni post virali di TikTok) hanno giurato ritorsione sessuale per tutta la durata del mandato. Alla mala parata, potranno fare come i soldati nord

In questo giro di schiaffi, chi si è divertito di più sono sicuramente gli otto migranti che si sono fatti un bel giro Lampedusa-Tirana andata e ritorno in una comoda nave della Marina Militare a spese dell’ignaro e incolpevole contribuente italiano. Ma la storia non è ancora finita: da lunedì prossimo la nave militare Libra tornerà di nuovo a incrociare a largo di Lampedusa per intercettare nuovi clienti da portare a Shëngjin, una bellissima spiaggia a 7 km dalla città storica di Alessio in Albania, famosa per avere circa 300 giorni di sole all’anno. E io pago, direbbe Totò. Ma chi paga

Viene da chiedersi quale sorta di malocchio sia stato gettato sul Ministero della Cultura, e perché la sorte si accanisca proprio contro gli occupanti pro-tempore del Palazzo del Collegio Romano. Prima il caso della bella pompeiana che ha tirato troppo la corda e alla fine si è bruciata (bruciando anche il Ministro); poi quello del capo di gabinetto che il nuovo titolare si era portato dietro dal Maxxi dove – da segretario generale - aveva concesso una consulenza al proprio marito. Tutta la simpatia del Nostromo al nuovo Ministro che lo aveva ereditato dalla sinistra e scelto in barba alla

La cosa più sorprendente nella vicenda di Vincenzo Coviello, il bancario spione ex-dipendente di Intesa San Paolo, non è neanche tanto il fatto che spiava i potenti. Perché, diciamocelo francamente - nonostante tutte le fandonie che ci impongono sulla privacy - è chiaro che con le moderne tecnologie siamo tutti spiabili e i personaggi più in vista dovrebbero averlo messo in conto. No, la cosa più sorprendente è che in poco più di due anni questo signore ha fatto 6.637 accessi su dati di 3.572 clienti in 679 filiali della Banca. Ovvero, circa 20 accessi su una decina di clienti al giorno. Ma

Bisogna riconoscerlo: il ragazzo ha del talento. Sono mesi che viene dato per spacciato, contestato dalla base, insidiato dai colonnelli del partito e dai generali venuti da fuori; e tuttavia Matteo Salvini è sempre là. Ad ogni piè sospinto costringe la povera Giorgia a spegnere i princìpi di incendio che scoppiano nella maggioranza, e in effetti non si capisce bene cosa possano avere in comune lui e Tajani. Del resto chiodo scaccia chiodo: cosa c’è di meglio che aizzare gli ultras della Lega contro il povero Tajani per alzare un polverone che metta a tacere i nefasti effetti di un chiodo

Notiziona: secondo una ricerca dell’Università inglese di Southampton, l’intero genoma umano è stato salvato in una speciale memoria di cristallo in grado di sopravvivere per miliardi di anni, nella speranza che in futuro possa essere utilizzato per riportare in vita l’umanità dopo un’eventuale estinzione. Una volta i gerarchi nazisti si facevano costruire bunker sotterranei inattaccabili dove potevano sopravvivere; oggi – in epoca atomica – siamo oltre: dopo la distruzione che Putin sta minacciando, abbandonata l’idea di salvarsi, al massimo possiamo sperare che qualcuno ricrei la razza umana

Quelli che si chiedevano perché mai lo zar di tutte le Russie fosse voluto andare in Mongolia di persona a tutti i costi nonostante il rischio, solo teorico ovviamente, di essere arrestato (in esecuzione del mandato di arresto emesso dalla Corte Internazionale di Giustizia, la cui giurisdizione è riconosciuta in quel paese), avranno sicuramente letto della tesi del suo ex ghost writer. Secondo costui, Putin doveva incontrare gli sciamani locali per chiedere la loro benedizione per usare l’arma nucleare, e anche – già che c’era – notizie sulla sua longevità e reincarnazione. Una richiesta che

Naturalmente la premier ha ben altro da fare che non leggere questi pensieri in libertà, ma se per un caso le fosse caduto l’occhio in un avviso di qualche tempo fa, oggi si sarebbe potuta risparmiare il piccolo fastidio di guardarsi dalla possibile (ma improbabile) insidia al seggiolone. Se avesse sostenuto Draghi nella corsa a Presidente della Commissione UE (invece di incartarsi con Ursula e impastoiarsi sulle nomine in Commissione), oggi non se lo ritroverebbe senza incarico a parlottare con Marina B., nel momento in cui Forza Italia sembra prendere qualche timida distanza dal governo. Sia

Non può non rimanere simpatico, nonostante il presenzialismo che lo affliggeva quando era ministro, e che lo portava a farsi vedere in tv con una frequenza inferiore solo a quella della Premier. Fulminato sulla via di Damasco della gnocca conosciuta solo in tarda età, non ha saputo reggere la pressione della pompeiana, e le probabili crescenti richieste della stessa, e alla fine ha mollato. Aridatece er caimano, verrebbe quasi da dire: altroché andare contrito a spiegare come e perché (sacrificio peraltro inutile, dato che poi si è dimesso), lui sarebbe passato all’attacco contro i giornali di